Bom, aqui estou eu, vivinha da silva rsrs depois das extrações, nossa, achei que não ia conseguir, medrosa do jeito que sou, mas foi tranquilo, ok, não é como sentar e comer um pote de sorvete. mas em comparação ao que imaginei, é sim. Foi chatinho a hora antes da anestesia, e dava pra sentir uma pressãozinha mas acho que meu nervosismo contribuía pra piorar tudo né. Pelo menos passou, e espero que as próximas demorem um pouco ainda rsrs
não me considero uma pessoa muito religiosa. Não frequento a igreja, obrigatoriamente vou uma vez ao ano (‘obrigatoriamente’ não tão obrigado, porque eu pretendo continuar indo nesse dia). o que quero dizer é que não costumo ir várias vezes ao ano, minha única confissão foi no ano em que me crismei, então por não ‘seguir as regras’ é que digo que não sou tão religiosa assim, por não concordar com alguns tipos de pensamentos, enfim, uma série de fatores. Nunca gostei muito de falar/discutir sobre religião, acho que cada uma tem a sua e não adianta querer mudar o que a pessoa pensa, cada um acredita no que quer e é livre pra isso. Acho que faço minha parte rezando do emu jeito, acreditando do meu jeito, acho que vale muito mais isso do que fingir o que não sou, ir todo dia na igreja só por ir, sem vontade, me confessar sem dizer as coisas todas. Prefiro minhas conversas ‘informais’ nas quais eu estou sendo eu verdadeiramente. dizem que Deus escuta principalmente as crianças, porque elas são inocentes, puras. Talvez eu não seja mais como era quando criança, mas gosto de acreditar que ainda tenho um pouco de criança dentro de mim. Enfim, nos últimos dias tenho deixado muitas coisas nas mãos Dele, para que resolva o que é melhor pra mim. Seja qual nome for que se dá ao que rege a vida, destino, coincidências ou seja lá o que for, eu tenho Deus como uma força maior, algo que eu não vou saber explicar, um sentimento, acreditar que há algo/alguém que mesmo que ‘escreva certo por linhas tortas’ está sempre na minha vida. não gosto de pensar que estou solta por leve e conta nesse mundo, gosto de acreditar que há algo por tras de tudo, mesmo que eu não consiga definir. Sou impaciente, reclamo demais, agradeço de menos, são defeitos, ás vezes esqueço de acreditar, mas faz parte do meu lado imperfeito, e acho que o que importa é eu consegui reconhecer, em certos momentos, esses ‘esquecimento’, acho que sou mais sincera assim.
Quase 30 