Mês: junho 2020

Não achei que ser mãe seria fácil, mas também não achei que seria assim, uma vida de culpa, medo, insegurança. Tenho ainda muito pra falar sobre essa maternidade aqui, mas quero começar por esse sentimento de culpa e frustação que amamentar trás.

É uma montanha russa de emoções. Hora está tudo bem, horas tudo vai mal. E hoje foi um dia assim

Tenho usado o bico de silicone para amamentar e resolvi tirar. O medo de doer e machucar me paralisa e por isso ainda não consegui. Nessas horas me sinto fraca por ser tão pouco resistente a dor e sofrimento.

Meu bebê passou o dia no peito, não acho que por fome todas as vezes, talvez algo o incomodasse, talvez ele só quizesse colo, atenção. o dia passamos bem, mesmo cansada estava funcionando. Ele ainda chegou a dormir em meu colo, o que me alegra e acalma. Quando acordou, o peito jorrava leite em sua noa, chega dava pra ouvir o glut glut ao mamar em mim.

Agora a noite, porém, tudo mudou. O sono e o cansaço bateram pesado, tudo que eu queria era dormir e ele só queria mamar. Acordei meio sonâmbula e dei o peito pra ele, estava cansada, pernas, costas, não havia posição confortavel. Ele comia e eu meio que dormia, sem lhe dar atenção, sem ter olho no olho, conversar oi cantar até fazer dormir.

Mudei o seio e testei sem o bico, senti o inicio mas depois foi. Eu permaneci ali, querendo dormir. Foi um alívio quando o levaram pra trocar a fralda e eu pude fechar os olhos.

Não sei ao certo quanto tempo durou, mas o pai resolveu dar a mamadeira com o leite materno ordenhado (LMO, que é o leite que extraio com a bomba) e se preciso dar a fórmula de complemento. Era tanto sono que soou um alívio pra mim.

Eis então que eu acordo quando ele o está colocando para dormir, sono parcialmente renovado, me deparo com o peito um pouco cheio e a culpa toma conta de mim. Afinal, como posso sonhar em manter a livre demanda (LD, que é quando o bebê escolhe quando, como e quanto comer) se a primeira adversidade não resisto a dormir? E agora meu bebê está ai, dopado para dormir, ppis apesar de ter tomado 2/3 de leite materno, teve 1/3 da fórmula e todos sabem que não é a mesma coisa.

Então me culpo, por cada momento que não consegui amamentar, que não conseguir olhar em seus olhos, demonstrar atenção. Por cada gota de fórmula no lugar do meu leite, de cada momento ausente.

Essa pode ainda não ser toda a culpa de ser mãe, ainda há muito por vim, mas com certeza essa é bem dolorosa.